• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:24 

Йо-хо-хо

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
и бутылка рому!

20:49 

Памятка от кота)

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума;
2. Все, что делает Кот - правильно;
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить;
4. Жрачки много не бывает;
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот;
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму;
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму;
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки;
9. Кот не гадит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки;
10. Орать на Кота - себе хуже;
11. Не дал Коту бабца - см. пункт 9;
12. Кот не царапается, Кот метит вассалов;
13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие;
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен;
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт;
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному;
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость;
18. Собаки - чмо;
19. Птички - жрачка;
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.

20:55 

Приметы

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Рассыпалась соль - к ссоре.
> Рассыпался сахар - к миру.
> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
> Упала вилка - кто-то придет.
> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
> Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
> Упало мыло - ждите неожиданностей.
> Ласточки низко летают - будет дождь.
> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
> Треснуло зеркало - к беде.
> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

17:17 

Вся правда об оленях и Санта Клаусе)

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
1. Ни один из известрых видов северных оленей не летает.
2. На Земле проживает два миллиарда детей ( из тех, кому нет 18 лет). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день составит 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен прикарковать оленей, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.
4. В лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн.км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек. - это в 3000 раз больше скорости звука.
5. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор около 1 килограмма, тогда на санях 3213000 тонны груза, не считая Санты. На Земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограммов. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
6. 353000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 раза превышающие силы притяжения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2млн.кг веса.
Вывод: если Санта клаус жив, то он уже мертв...

18:16 

Последние слова...

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже ой! переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота .!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем ?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром "

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая "

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно "

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

23:09 

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Если бы не ранний подъем, учеба может и не казалась бы такой сцукой.

А покурить бы свежего воздуха!

11:32 

" А я так считаю:

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
кто может, тот делает. Кто не может - тот критикует".

16:02 

Хы)

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

16:22 

Про мандарины

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Как-то стремно покупать сей фрукт с ценником "МАНДА-Ы 65 руб"...

12:26 

Мля..

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Девушка с утра зацепилась ногой за мою лампу и расколотила ее вдребезги!

17:30 

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Плеер на максимальную громкость и отличное настроение))) давно такого не было уже))

19:39 

Как бы рассказали Красную Шапочку...

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнамбула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Рассчитываю на вашу скромность.
Бабушка. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

10:39 

Более, актуально под новый год, но все-таки...)

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:

1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите Футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

10:44 

Вся правда о свиданиях

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.

ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.

ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.

ИТАЛЬЯНКИ
Первое свидание: Ты ведешь ее в театр,а потом в дорогой ресторан.
Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели.
Третье свидание:У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в 3 карата.
5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна.
6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне.

КИТАЯНКИ
Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит.
Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин.Снова ничего не происходит.
Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, что НИЧЕГО вообще не будет.

ИНДИАНКИ
Первое свидание: Знакомство с родителями.
Второе свидание: Назначаете дату свадьбы.
Третье свидание: Брачная ночь.

ЧЕРНОКОЖИЕ
Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином.
Второе сивдание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином.
Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье.
Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя.

МЕКСИКАНКИ
Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь на заднем сиденье ее машины.
Второе свидание: Она беременна.
Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка, две ее сестры, ее брат, все их дети, ее бабка, мама любовницы ее отца,две ее кузины,парень ее сестры и трое его детей переезжают к тебе.Ты питаешься только рисом и бобами до конца своей жизни,а твой дом,раньше может и выглядел хорошо, но теперь похож на стрип-бар в Тихуане.

ЛИВАНКИ
Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены,Тетушки, Дядюшки и вся ливанская община узнают про ваши отношения.
Второе свидание: Ты застрелен.

15:25 

Притча)

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Воробушек сломал крылышко и никак не мог взлететь. А тут еще прошла мимо корова и нагадила на него... И вот он лежит в куче говна и пищит-пищит благим матом, жалуется на свою воробьиную долю...Но тут пришла кошка, вытащила его из новоза и съела...
А мороль, значит, такова, что не тот враг, кто тебе поднасрал, и не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил...А если тебе тепло и уютно, то сиди себе и помалкивай...

15:29 

Плохой перевод Библии секса)

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Писал не я, комменты тож не мои)

Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохопереведенную книгу последних лет.Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!Глава «учиться массировать женские гениталии. Часы». Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружныхполовых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их ввиде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет). «Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,ну??) согнуть руку в локте (упс!). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин». «Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить). «Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она жещиплет???)«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???). «Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкойдля хвоста нервно курят в коридоре). «В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…). «Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку...). «Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…). «Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая,видите эту банку?). «Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног».(Вот она, причина синдрома шахида!). «Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически досмерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???). «Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?). «Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя поместности???). «Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев). «Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.) «Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??). « Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка,бывает и просто файф о`клок). «Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы толькоч то подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказал, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не был развращен, не позволю себе сделать ТАКОЕ с чеком) «… затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить). «Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу уоснования пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та,пальцы которой не лишены чувства юмора?). «Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????). «Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером). «Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом»(Да, увольте ваши голосовые связки). «… вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильмаужасов). «Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»). «… когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…»(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)...


15:46 

Народные мудрости)

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Оч правдиво... ))

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали?
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость!

... особенно номер 3, 8 и 16)))

21:25 

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
что-то все вымерли тут...

09:58 

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
... И проснулись две сути: мужская - в Небе и женская - в Земле. Проснулись и удивленно раскрыли глаза: тотчас вспыхнули тысячи звезд и отразились в родниках и озерах... Земля и Небо еще не ведали своего назначения, не знали, для чего рождены. Но потом увидали друг друга, одновременно потянулись друг к другу - и всё поняли, и не стали спрашивать ни о чем. Земля величаво вздымалась к Небу горами, стелила роскошную зелень лесов, открывала стыдливые ландыши во влажных ложбинах. Небо кутало Землю теплой мглой облаков, проливалось тихим дождем, изумляло жгучтими молниями. Ибо в те времена грозу не называли грозой, потому что никто ее не боялся. Гроза была праздником свадьбы: золотые молнии возжигали новую жезнь, а гром звучал торжественным кличем любви.
... Зимы, мертвящих морозов не было и в помине. Земля расцветала без страха, щедро дарила плоды и, чуть-чуть отдохнув, опять принималась за свой род, а с Мрового Дерева, похожего на раскидистый дуб, слетали к ней семена всех деревьев и трав, соскакивали детеныши всех птиц и зверей.
А когда приходил срок какому-нибудь украшению леса, могучему ясеню или сосне - можно ли сказать, что они умирали? Окруженные молодой порослью, выпустившие тысячу побегов, они просто роняли старый ствол, и он ложился в мягкие мхи, снова делался плодоносной землей, а Жизнь - Жизнь никуда не исчезала...

16:11 

Редкие виды выхухолей)

Вы окружены любовью. Предлагаю сдаться!)
Бздюхухоль – трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни».
Бляхухоль – выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль – выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголя.
Впопухоль – выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Дохухоль – богатая самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль – выхухоль, страдающая отдышкой.
Лихухоль – лихая выхухоль.
Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль – польская выхухоль.
Мохухоль – московская выхухоль.
Нахухоль – агрессивная выхухоль.
Нехухоль – выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Нихухоль – незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Нухухоль – нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль – выхухоль-ищейка.
Опухоль – жирная выхухоль.
Охухоль – бестолковая выхухоль без царя в голове.
Плохухоль – плохая, негодная выхухоль.
Похухоль – индифферентная выхухоль.
Пыхухоль – выхухоль, обитающая в Коноплевых лесах.
Сдохухоль – мертвая выхухоль.
Трахухоль – выхухоль, кидающаяся на все, что движется, с явными сексуальными намериниями.
Тухухоль – неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль – фамильярно настроенная выхухоль.
Хохухоль – украинская выхухоль.
Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль.
Яхухоль – хвастливая, нескромная выхухоль.

Крокодил ходит лёжа

главная